Hell-LoooooooooOwwww !!!! =-)

///::..Me voilà de retour,
Avec un message de profonde Ammmm... mertume, héé non, haha!
Car, là, franch'ment, ras l'bolle, les mecs!
Marre de ceux qui s'plaignent d'être célibataires,
Parce qu'il faut bien avouer que quand vous êtes seul(e), vous êtes occupé(e) uniquement par les problèmes générés par l'existence d'une seule personne,
(C'est-à dire vous-même)
Mais quand vous êtes en couple,
Vous devez non seulement vous occuper de vos problèmes, mais aussi de ceux de votre conjoint.
Et c'est pas facile...
Vous me suivez?
Rassurez-vous, si vous n'y comprenez rien dès l'début
c'est parce que :
De 1; je ne connait rien à la chose.
Et de 2; c'est pas en poursuivant la lecture de ce site que ça va s'améliorer.
Mais bon, puisque vous persistez...
Et ça, c'est très Classieuuux de votre part, je vous en remercie d'avance!

Premier petit topo :
VIVE L'ANTICONFORMISME !

Dernier petit topo,
Ici, chaque femme est mec et chaque homme est meuf.
Eééééé-veuuu-riii-body rééédiii???
Auuuu-rrraaaïïï-te, lèèèèt's start en bon français.



Et maintenant, mes biens chers frères et soeurs, en ce troisième lundi après la Pentecôte, remercions encore une fois le Seigneure...
Ci-dessous : le leader du groupe "Seether", dans un élément de lingerie fine Dolce & Gabanna...
Hell-LoooooooooOwwww !!!! =-)
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# Posté le vendredi 03 octobre 2008 13:02

Modifié le jeudi 24 septembre 2009 08:47

And now, for something completely different... or completely the same... euuuh...

And now, for something completely different... or completely the same... euuuh...
Mesdames zé messieurs, ils sont beaux, ils sont jeunes (ici, sur la photo, en tout cas), ils sont athlétiques, ils ont des incroyablement bordéliques, pour causes, ce sont des rosbifs, j'ai l'honneur de vous présenter to night Monty, le python qui est en train de voler dans un cirque. Ou alors-reuuuuh, le cirque volant de Monty, le Python, oui, plus ça, à mon avis...
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# Posté le jeudi 18 juin 2009 07:50

Modifié le samedi 15 août 2009 05:34

Je n'y comprends RIEN!

Je n'y comprends RIEN!
Parfois, non, que dis-je?!, Pratiquement tout le temps ces derniers jours, ya des trucs qui m'échappent. Rien qu'en se baladant sur des sites pur-ado-débile, je trouve des tas de trucs avec lesquelles euuuh... Je-Suis-Pas-D'acoooooord... Ou alors que je trouve tout simplement inexplicable, et que personne, NON PERSONNE! ne daigne m'expliquer.
Les groupes de rock Jap', par exemple : pourquoi se donner tant de mal pour ressembler à une fille, si c'est pour chanter des saloperies de :"Les filles me comprennent paaaas-euuuh! (comment j'ai trop l'air naturel avec mes ch'veux en couette, comme ça) Et piiiis, même avec les garçoooooons, eh beeeen c'est pas miiiiiiieuuuux! (et mon pull rose assorti à mes mèches roses! trop classe. Y faut absolument que toutes les filles de la terre gueulent devant leur écran d'ordi que chuis trop l'plus beau) Alors, pour fêter, venez les gars, chantez avec MOIIII!!! (putain, Natsukoka, ac' sa guitare, lui aussi essaie d'attirer l'attention des groupies. M'arrète, tu vas m'faire tomber!) YEAAAAAH! (dans la chute) EEEEEAAAAAAH!" BOOOOM... "fuck!..."
En fait, peut-être qu'il ne font qu'imiter les Amerloques pour ça ...
"Fucking-'Kaie! (mèche sur le côté) ..."
Bon, ça s'était pour les Jap'. Heureusement qu'les Chinois ont plus de retenue de ce côté là, au moins. Sinon, on en sortirait jamais.
Moi, vais vous dire la vérité vraie : On est toutes d'venues lesbiennes. Puisqu'on aime ce genre de mecs hyper-androgynes. Où sont passées les bonnes grosses armoires à glasses à qui on faisait porter nos bagages, hin? Maintenant, ça serait plutôt à eux de nous confier leurs bagages, de peur d'habîmer leurs superbes ongles noirs et roses bublegum... Décadence, douce décadence...

Paradoxe :
La sonnerie que seul les moins de 25 ans arrivent à entendre...
Sans blague, avec toute la musique super forte qu'on s'envoie dans les oreilles, d'où que tu arrives encore à l'entendre, la sonnerie stridente? Mon prof l'entendrait mieu que moi. Et ils zont tous plus de 25.
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# Posté le lundi 19 octobre 2009 14:39

Halte à la descrimination! C'est pas pask'on est seul qu'on est môôô-cheuh... _mouvement de mèche rebelle qui bouge toute seule_

Halte à la descrimination! C'est pas pask'on est seul qu'on est môôô-cheuh... _mouvement de mèche rebelle qui bouge toute seule_
Stop aux messages mensongés qu'on nous fait gober depuis notre plus tendre enfance!
Halte à la descrimination liée au célibat!
Merde, quoi, c'est pas parce que t'est belle que t'as un ptit copain/copine, c'est juste parce que t'as une énorme pair de sein. ^^
Attention, hin, je n'ai rien contre les filles qui ont une certaine protubérance au niveau du buste, je dis simplement que les attributs physique de ce genre facilitent souvent les relations amoureuses, non?
Non, mais, ce que j'ai remarqué chez les adolescentes de notre génération, c'est que quand tu demandes à l'une d'elle quelle est sa passion, ses hobbys - son Kiff, quoi! - , la plupart du temps, celle-ci répond en enroulant machinalent une mèche de ses magnifiques cheveux autour de son doigt : "Ben...Les garçons...Hii-hii-hii!"
Réponse toujours accompagnée d'un petit rire strident et insupportable, qui sonne très faux...
Et cette même fille prétendra toujours avoir un mec fou amoureux d'elle dans son sillage, et le fera croire à ses copines.
Parce que, bien évidemment, pour ces adolescentes, c'est une honte de ne pas avoir de ptit copain/copine (enfin, plus souvent copain que copine, parce qu'en plus, la plupart de ces filles sont aussi un tantinet homophobes...Ben ouais, la peur de l'inconnu et du Minou-Minou!)
Il faut aussi signaler que j'ai déjà rencontré une fille (dont je tairait le nom) qui m'a dit avoir déjà tailler une pipe à un mec, et elle en était fière, en plus! Mais dans quel monde vit-on, je vous l'demande?!?!
Mais d'où vient exactement cette honte du célibat, ce devoir de trouver le plus tôt possible sa douce moitier, au fond, hin?, à la réfflexion?
Eh bien, à mon humble avis, elle vient sans doute non seulement de Barbara Caylah Millicent Roberts -alias Barbie- mais aussi de toutes ces vieilles émissions genre : La ptite maison dans la friterie, Les feu de l'Amour.
Mais aussi de nos chers parents, et
OUIiiii ! ! !
Ben oui, comme dans les contes, hin, ils vivèrent heureux et eurent beaucoup d'enfants! Du coup, nous, on est nés et avons passé toute notre enfance à nous imaginer nous marrier aussi et pondre des milliers d'sales moutards.

Eh bien, moi je dis NON! Jamais, non JAMAIS je ne m'associerai avec qui que ce soit pour procréer, ou même pour "flirter", comme elles disent, toutes ces salopes! Vous pouvez toujours courir, venez là que j'aille chercher ma kalachnikov!
Et, pour terminer, j'ai décider de vous rapporter à chaque article, une charmante photographie de Barbara, pour fêter ses 50 ans.

Happy birthday, BaaaAAAaaar-biiiiiiiiiie! ^^
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# Posté le mercredi 25 février 2009 08:36

Ooooooh, Vénus Vénale!..."[...] Moi, l'héroïne, Je crache dessus.Les mômes qui se piquent deviennent tous habitués au bonheur et ça ne pardonne pas, vu que le bonheur est connu pour ses états de manque [...]"

Ooooooh, Vénus Vénale!..."[...] Moi, l'héroïne, Je crache dessus.Les mômes qui se piquent deviennent tous habitués au bonheur et ça ne pardonne pas, vu que le bonheur est connu pour ses états de manque [...]"
...Disait Romain Gary, alias Emile Ajar dans "La vie devant soi".
Alors, j'imagine que vous zavez presque tous, bons petits zadolescents frustrés que vous zêtes, vu le film intitulé "Requiem for a Dream", qu'on a vite fait d'attribuer au phénomène emo Hardcore. C'est un bon début.
Même si yen a des, parmis vous, qui sont sans doute assez cons pour les zimiter. Tant pis. On fait c'qu'on peut.
avant, la mode rock'n roll était de s'piquer pour mieux composer, maintenant, la mode c'est de se piquer pour composer des chansons contre la drogue. (?!)
Didon, didon, didon, on aura tout vu!
Un peu comme le suicide.
Chez les zados, 90% qui s'suicident sont fans de rock. Merde. Mauvais pour la réputation, ça.
Mais, ma foi, c'est tout à fait comprehensible. Ben ouais, avec un pitit effort d'imagination, vous zarriverez à comprendre.
L'ado habillé en multicolore qui se trémousse en agitant frénétiquement les bras, avec le slogant "TeKtOnIk KiLLeRs" sur le poitraille n'as pas le temps de penser dépression! Ah non, pensez donc! Il a trop à faire, le pauvre!
Toutes ces Tektonik Battle lui surchargent l'agendat! Même plus le temps d'faire ses devoirs, alors se ronger les sang, pensez donc!
Et pis, y faut aussi qu'il s'occupe de sa "meuf", l'autre abrutit! Très zimportant, ça! Faut pas oublier sa bonne-femme!
Mais attention! Je n'encourage pas l'suicide. Je pense seulement qu'il faudrait arrêter d'nous faire chier avec ces putains de dialogues bidons qui peuplent les chansons pop et techno.
De nos jours, une super belle nana ronronne une petite, petite phrase de rien du tout qui, très souvent, ne veut rien dire, en plus! Et ya pleins d'gens équipés de claviers, synthés, trucs bourrés de technologie qui me dépassent totalement, et leur boulot à eux, c'est de déformer la ptite phrase en pleins de ptites variantes pourries toutes plus déprimantes les zunes que les zautres... _feu qui monte aux joues_
FUCK!

Houlalalala...Chuis désolée, oui, oui, profondément désolée, j'crois que j'viens d'faire une rechute...
Viite, encore une ptite dose...

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# Posté le vendredi 13 mars 2009 15:33

Que vois-je? Mmmmmmh (Mémé est de retouuuur-, pour vous jouer un mauvais touuuur...) Mais que VOIS_JEUH !

Que vois-je? Mmmmmmh (Mémé est de retouuuur-, pour vous jouer un mauvais touuuur...) Mais que VOIS_JEUH !
Aujourd'hui, Ladiii-euS and Gentlemen-neuS, nous zallons accueillir un groupe pas comme les zautres...
Ils viennent tout droit de Belgique, un endroit où la violence sévit à quasi tous les coins d'rue.
Pour leur tout nouvel album intitulé "Hey! Honney, fow pah pusher May-May into the Darkness...", je vous demande d'applaudire My Chemical Granny!!!!

Pas seulement le leader du groupe, mais aussi la Grand-mère des membres du groupe entre en scène :
"C'est un grand moment d'émossion...En temps normal, ma place serait auprès du public, la larme à l'oeil, encourageant mes fils avec ferveur, en me rappelant les merveilleuses zannées durant lesquelles je leur ai tout appris...Pas seulement à jouer les instruments, mais aussi à avoir l'esprit Rock'n Roll! The Rock'n Roll Spirit! YEAH!...Mais, aujourd'hui...Je les zaccompagne dans leur carrière...Et en tournée...Mais trêve de parlotte...LET'S ROCK!!!"

Hurlement de la foule en délire

"Laissez-nous vous zinterpreter l'une des chansons de notre nouvel album, "Seniors"!
Come ON !!!"
!!!
Ils vont changer ton look
Les jeans contre les robes de chambres à fleu-reuuuh
Avec toutes ces conneries qu'ont lit dans les livres
Comme quoi, on est plus assez jeunes pour le Rock!
Parce que tes zenfants t'mettent en maison d'repos,
Gardant un oeil sur toi, My Old,
Pour vérifier si tu fais bien ton tricot.
Mais il ont, en fait, tellement peur de toi
Qu'ils dorment avec un fusil sous les draps!

REFRAIN :
Parce que la drogue ne marche pas
( la moitié des zados débraillés dans la salle, une aiguille dans l'bras: "Sans blague?")
Pour les jeunes, en tout cas
Parce-que, nous, les vieux,
Nous, les couilles, on s'en bat!

Ils disent que tous les Teenagers font peur aux Seniors!
Ce qui est totalement faux, croyez-moi, les jeunes, je leur fait du tort!
( "LE REPORTER: La chanteuse adresse un regard perverse aux demoiseaux qui sont là, ce soir, et qui crient son nom: "GRA-NNY, GRA-NNY, GRA-NNY,...")
Moi, les jeunes, j'en bouffe tout les jours au ptit dèj',
Et quand j'marche dans la rue, les vêtements noircis, la pose violente,
Ya des Punks qui changent deuuuuuh troit-toiiiir!

WWoahohhh yeah !
( LE REPORTER: "Les pom-pom Mamy arrivent sur scène avec les masques revitalisants pour la peau, en pâte verte et avec des tranches de concombre sur les yeux!!! C'est la fo-liiiiie dans le StudioOo!" )
YEAH! Tous ENSEMBLE !

REFRAIN :
Parce que la drogue ne marche pas,
( la moitié des zados toujours débraillés, mais montant sur scène pour casser la gueule au groupe, cette fois: "Tu vas la fermer?")
Pour les jeunes, en tout cas
Parce-que, nous, les vieux,
Nous, les couilles, ON S'EN BAAAAAAAAT!!!

C'était très très zamusant. Mais revenons-en à l'essentiel. Retour à la "Marre-Attitude" :
Marre des saloperies de blogs sensés défendre de la discrimination des groupes qui n'en ont pas besoin, vraiment pas besoin. Y savent se défendre tous seuls, les chéris, vous ne croyez pas?
A la place, tous ce que je vois, c'est des blogs qui crient : "Laissez les groupes émo-Kikoolol tranquilles!!!!!"
Même Britney Spears a plus besoin de ce genre de publicité qu'eux, c'est dire...
Bonne soirée à tous.
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# Posté le jeudi 26 mars 2009 14:41

Modifié le lundi 02 novembre 2009 07:35

And Now, on Suicide Television...

And Now, on Suicide Television...
Pratiquement chaque jours, de nouvelles vidéos sont envoyées sur le web. Certaines totalement débiles sur des chanteurs débiles ou des démonstrations de débilités profonde (faut comprendre, si les gens n'étaient pas cons, yen aurait plein qui seraient au chomage). D'autres extraites d'émissions traitant de la débilité profonde (qu'est-ce que je vous disais?) Et pis yen a qui sont pas catholique, évidemment, vous savez d'quoi je parle (style pompiers-en-chaleur.com pour les plus ahuries).
Mais ya aussi celles qui montrent une jeune personne, parfois légèrement atteinte mentalement (enfin, c'est ce qu'ils essaient de nous faire gober) qui commettent l'irréparable, là, devant leur écran, en direct mesdames et messieurs. C'est en regardant ce genre de vidéos que la majorité des mortels soit ricaneront, soit voileront leurs yeux pour ne plus voir. Ben moi, personnellement moi-même (oui, je sais, vous zen avez rien à battre, mais bon sang, quoi, zêtes bien sur mon blog à moi, alors si même moi j'peux pas dire c'que j'fais ou c'que j'pense sur mon blog à moi, merde, alors! Fouttez-moi la paix, bon dieu d'bon dieu!) ,je disais donc que moi, c'est toujours devant ce genre de vidéos que je ml'interroge. Je vous zexplique, c'est simple, la première question qui me traverse l'esprit est :
-C'est qui qui filme?
OU
-C'est quoi qui filme?
La sous-question de la question "Qui?" est :
-Pourquoi qu'y filme? Hin? Qui serait assez con pour s'asseoir derrière une caméra et filmer un pauf malheureux mettre fin à ses jours? Qui serait assez dingue? Ou assez malveillant? Regardez autour de vous, cher public et demandez-vous qui de votre entourage serait capable de mettre dans la boîte chacun de vos derniers instants, si jamais vous vouliez cesser de vivre... Mmmh, ça devient, décidément, très très glauque... Mais c'est pas moi qui l'ai voulu, hin! Y'en a à qui ça plaît, c'est tout, et je citerai aucun noms, MOUhahaha, je sais TOUT!
Pour en revenir au sujet qui nous zoccupe, si malgré tout l'option "Qui?" est écartée, il ne reste plus que le "Quoi?", et là, la réponse est simple, il reste la web came. Mais qui dit web came dit MSN ou Trillian, et qui dit MSN ou Trillian dit contacts, et qui dit contacts dit de toute façon spectateurs. Et bien plus encore qu'avec l'option "Qui?", parce qu'avec le "Qui?", il n'était question que d'une seule personne, le caméraman! Waaaah! On s'croirait dans zune très mauvaise série policière, ou dans zun Agatha Christie version New Age... Mais revenons-en à nos zamis les zinterlocuteurs sur MSN qui voient l'un de leur proche se faire sauter l'caisson en direct. Parlons même de ceux qui, méprisant cette personne, l'auraient encouragé pousser sur la détente, avides de grand spectacle, de sang, et se disant qu'après tout, c'était pas si grave, il le ferait quand même pas, le con, jamais il oserait, il a pas les couilles.
Eh ben si, au final, c'était un grand couillu. Saleté d'couillonades!
Mais, heureusement, il n'y a pas que des salopards dans vos contacts, ya aussi ceux qui sont inquiets pour vous, qui veulent que vous leur confiez tous vos soucis, et blablabli, et blablabla.
Et qu'appellent l'ambulance.
Et qui t'emmerdent encore plus au cas ou tu te serais raté.
Non, les gars, cette histoire est inextricablement emmerdante. Mais, au moment où j'vous écrit, yen a encore qui en rigole bien, de ce jeune homme qui s'est pendu devant ses soit-disant potes.
Et qui se consolent avec un "Bah! En voilà un con de moins sur terre =-)"
Si vous zavez un minimum de jugeote, vous reconnaîtrez, je l'espère, rapidement qui est/sont le/les vrai(s) con(s) dans l'histoire.
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# Posté le samedi 15 août 2009 05:29

Modifié le lundi 02 novembre 2009 15:30

Les enfants pourris gâtés, ça m'connait...

Les enfants pourris gâtés, ça m'connait...
Jouons à un petit jeux.
Je suis journaliste dans un nouveau magazine pour ados débiles, vous conseillant, je sais pas, moi, comment vous habiller, vous coiffer, larguer votre petit(e) ami(e) sans qu'il/elle ne vous emmerde trop, bref, la routine, quoi.
C'est pourquoi, aujourd'hui, je vous parlerai de la meilleure façon de s'occuper de son/ses gosse(s) ou du/des gosse(s) des autres.
Alors, j'imagine que vous savez déjà qu'il faut nourrir en moyenne 3 fois par jour votre pauvre rejeton, qu'il faut parfois le laisser accèder aux chiottes, que, pour lui, la proximité du feu; d'éclairs ou de nombreuses petites bestioles venimeuses, même s'il prétend les avoir aprivoisées, lui est fortement proscrite.
Inutile de vous rappeler, du moins je l'espère, que ces divers conseils ne s'appliquent pas qu'à VOTRE enfant, mais à tous les enfants du monde entier (sauf si l'enfant appartient à votre pire ennemi(e), bien évidemment. Dans ce cas, n'oubliez pas de prévoir un espace assez grand dans votre jardin ou dans votre spatio pour y prévoir l'aménagement d'une fosse). On est pas dans Sims(TM), bon dieu d'bon dieu, vos invités, qu'ils soient enfants ou adultes, ont des besoins qui ne sont nullement masqués du fait qu'ils ne font pas partie de votre famille!
Voilà, maintenant que ces quelques détails ont été d'offices mis en évidences, occupons-nous maintenant de la partie la plus intéressantes et la plus marrantes de l'éducation du gosse moyen.

Première et dernière partie de ce cours super-méga-giga interressant sur l'éducation des zenfants :
LES CADEAUX !
Moi, par exemple, quand ma fille ainée, Erzebeth me demande de lui acheter la dépouille de Michael Jakson, de la remplire de rouages, de mécanismes permettant de le refaire danser le Moonwalk telle une marionnette articulée par ses soins, je lui répond toujours : "Enfin, Erzebeth, tu sais bien que ça ne serait pas réalisable, je ne te fait pas faire des études sur la mécanique pour que tu me bousille une machine en la faisant rouiller dans une saloperie de corps en décomposition!"
Et là, vaincue, elle est bien obligée d'admettre que j'ai raison, que la logique est de mon côté, et elle n'a d'autres choix que de la fermer.
Oh!, Je sais, vous zautre, vous répondriez quoi, au juste, à ma place? Un truc genre : "Mais voyons, Erzebeth, ce n'est pas bien d'inhumer quelqu'un..."
Et là, tout ce que vous récolteriez, c'est un : "Pourquoi?"
Et là, vous commenseriez à parler des valeurs habituelles comme le respect, l'amour de son prochain, la bienséance, l'image médiatique, et bref, ça serait le début des emmerdes, un point, c'est tout.
Non, soyons sérieux, une minute. Un enfant. En môme de 2 à 8 ans, ça n'a aucune morale, aucun coeur, pas le moindre état d'âme. Les enfants sont les plus aptes à être cruels, c'est bien connu. Et faut pas essayer de changer cette nature. Faut juste faire avec.
Et la période transitoire entre l'enfant et l'adulte n'arrange riern à l'affaire, mais ça on verra ça plus tard.
D'ailleurs, nous nous écartons fort du sujet. Alors, pour qu' au moins on en ai un tout petit peu parlé, retenez simplement ceci : ne jamais gatter votre enfant, même si c'est votre enfant unique, qu'il est atteint du cancer et qu'il va bientôt crever. Par contre, gattez tant que vous pouvez les enfants des zautres ainsu que vos petits enfants. Cela rendra la tâche encore plus difficile aux parents du garçon (ou de la fille) à qui vous aurez offert une console PS3. En effet, celui-ci (ou celle-ci) mettra la pression sur vos amis parents en utilisant l'argument suivant : "C'est pas juste, si Beaty-Boyz m'a offert une PS3 le mois dernier, pourquoi est-ce que vous, mes propres parents, ne voulez-vous pas que j'inhume Michael Jakson(TM) pour le brancher à ma console pour jouer Crash Bandycoot*!!"
Je dirai, pour conclure cet artcile, de regarder "Le jouet", un film très amusant avec Pierre Richard, français mais vachement instructif.

*Est-ce que ça s'écrit vraiment comme ça? Je ne sais...
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# Posté le mardi 22 septembre 2009 06:49

Modifié le jeudi 24 septembre 2009 08:56

Nuance!

Nuance!
Quand on parle de situations vécues tantôt par des hommes, tantôt par des femmes, les nuances sont souvent très très importantes :
-Une madame qui prend gentiement un petit garçon perdu par la main pour l'aider à retrouver ses parents = "Ooooh! Merci madame, c'est si gentil à vous d'avoir retrouvé mon petit Julien!"
-Un monsieur qui prend gentiement une petite fille perdue par la main pour l'aider à retrouver ses parents =
"Voyons, ma chérie, qu'est-ce que papa et maman t'ont seriné à longueur de journée? Ne pas parler à des zinconnus!"

-Un homme qui vit avec plusieurs chats =
"Non seulement il est beau, mais en plus, il adore les animaux!"
-Une femme qui vit avec de nombreux chats =
"C'est une vieille fille avec ses chats."

-Un homme qui se fait tabasser par une bande de jeunes femmes enragées =
"Ah! Le naze, y s'est fait battre par des fiiii-llleuuuuh!!! Quelle femelette!"
-Une femme qui se fait tabasser par une bande d'hommes enragés =
"La pauvre chérie! Comment aurait-elle pu se défendre contre tous ces hommes armés! C'est déjà un miracle qu'elle aie survécu!"
Mais attardons-nous un peu sur cet exemple préci. Et si...
-L'homme a réussi a se défendre et a envoyés chacune de ces femmes enragées au tapis =
"C'est rien qu'une grosse brute! Il les a battu et les a gravement amochées, ce connard!"
-La femme a réussi à se défendre et a envoyé chacun de ces hommes enragés au tapis =
"Mais c'est Wonderwoman, c'te gonzesse!"

-Un homme musclé =
"Qu'il est beau! Qu'il a de beaux abdominaux!"
-Une femme musclée =
"C'est un monstre."

-Un homme qui tente quelque chose de complètement dingue et insensé pour récupérer sa chérie =
"Ah, c'est tellement romantique! Et il est tellement courageux!"
-Une femme qui tente quelque chose de complètement dingue et insensé pour récupérer son chéri =
"Elle doit vraiment être désespérée, celle-là! Non, mais, regarde comme elle s'accroche! Pour un mec qui l'a jetté ya même pas 5 minutes!"

-Un homme qui passe des journées entières dans les boutiques =
"Il s'habille toujours avec bon goût, et il a toujours la clâââsse..."
-Une femme qui passe des journées entières dans les boutiques =
"C'est une accro du shopping!"

-Une femme qui fait la cuisine =
"C'est une bonne petite cuisinière, ça!"
-Un homme qui fait la cuisine =
"C'est un chef cuisinier!"

-Un homme qui a des bourrelets =
"Mmmmh! Il est meuuu-gnon!"
-Une femme qui a des bourrelets =
"Grosse vache, va!"

-Un homme très pâle =
"C'est un beau vampire!"
-Une femme très pâle =
"Elle a mauvaise mine!"

-Une femme qui quitte son boulot pour s'occuper des gosses (et qui laisse son mari ramener le pognon) =
"C'est normal, non?"
-Un homme qui quitte son boulot pour s'occuper des gosses (et qui laisse sa femme ramener le pognon)
Soit = "C'est un bon papa!"
= "Quel flemmard, y doit vraiment se sentir minable de vivre au dépends d'sa bonne-femme!"

-Une femme qui vend son corps =
"C'est une p***."
-Un homme qui vend son corps =
"C'est un gigolo de luxe."
Au fait, saviez-vous que, contrairement aux prostituées, les gigolos ne dépendent jamais d'un macro (ou macrelle)? Si certains hommes se lancent dans la profession, c'est simplement parce qu'ils trouvent ça fun et bien rémunéré. Nombre de filles ont été abusées sexuellement sans gagné le moindre sous, alors que ceux-là se permettent d'imposer à leurs clientes leur propre honoraire. Souvent le double de celui attribué aux femmes du métier. Evidemment, les gigolos ont moins de clients que des péripapétitiennes. Faut croire qu'on en a moins besoin.
Rendez-vous compte : tous les violeurs, les pédophiles, les tueurs en série, c'est toujours au masculin.
Jamais on a vu de femmes trucider des jeunes hommes...

Dernier exemple, et pas des moindres, trouvé dans un sketch d'Anne Roumanoff (est-ce que ça s'écrit bien comme ça?)
-Une femme qui fait la vaisselle =
"C'est son boulot."
-Un homme qui fait la vaisselle =
"C'est un hé-rooooooO!"
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# Posté le vendredi 25 septembre 2009 05:54

Modifié le lundi 02 novembre 2009 07:38